Pensieri di Lea

Sono spaventata, oserei meglio definirmi stupita, sto ferma sentendo parole inglesi e occhi storti mi guardano; pupille diverse, sgomento nel far finta di non notare niente di strano, tra piedi e pupille volevo comunicare a qualcuno le tremende sensazioni che mi assalivano con coltelli tra i denti ma la bocca è incollata di rossetto rosso- mi sporco le mani, cazzo, sembra sangue, penso. Il vento mi colpisce silenzioso mandato dalla notte ignara del fatto che l'alcool non mi fa sentire il freddo- imbroglio la natura ingoiando veleno- Carolina bionda capelli lunghi che oscillano a ritmo di musica, e ad un tratto sento quella musica, m'investe e mi esplode in faccia, lungo il corpo. Mi muovo canalizzando la mia energia in modo regolato, non sento fatiche, capelli biondi e Carolina. Poi spaventosamente, di colpo di nuovo poltrone da superare, sgabello con una candela rossa infilata in una bottiglia di Whisky , la cera sporca tutto, ma nel caos di quegli oggetti trovo non so come una nuova e straordinaria definizione di ordine che mi rassicura e mi fa sentire a casa, mi siedo violentemente sul divano. Lui è accanto a me, prima non vedevo nulla oltre la perfezione dell'immobilità dell'arredamento ma i suoi occhi cambiano colore e mi fanno vedere tutto che gira in una danza dantesca con maschere di feticci cattivi appesa sopra il camino che ignaro arde. Fumo tra i capelli, tra le nostre mani intrecciate, cuori esagitati battono cercando di uscire dalla cassa toracica, saltare fuori, scappare da tutto quel dolore, oh famoso amore.

Ciao amore, mi rende felice vedere le tue lettere acquisire profondità con lo scorrere degli anni, vedere il nostro legame cambiare, colorarsi e evolversi. Anche io ho sentito il mio cuore abbandonarsi nei giorni e nelle notti passate a Venezia con te, ho soprattutto sensorialmente avvertito la bellezza dell'abbandono con tutte le sue paure, le sue perfezioni e la sua Verità. Sono cresciuta e finalmente ho compreso quello che per tanto tempo hai cercato di dirmi; c'è una malsana falsità nell'idealizzazione, nell'inganno e nella maschera, un qualcosa che blocca il libero germogliare del puro sentimento. Non posso non ammettere che ho molti gradini innanzi a me ancora da ascendere, ancora molti mostri che bussano alla mia porta facendomi rabbrividire, nodi da osservare con serenità, da accettare e solo così da snodare una volta per tutte. Mi piacerebbe d'altra parte continuare a salire questa scala di liberazione con te, senza imposizioni, restrizioni e mantenendo l'autonomia, il rispetto e l'amore necessari al fine di rendere sano e leggero il nostro bel cammino. Un bacio grande dalla tua ricca indiana che a breve ti manderà le sue poesie.

Non mi è stato possibile scegliere di non mettere me stessa in mano alle emozioni; io non ne sono dipendente bensì schiava, mi governano in certe notti come un burattinaio giostra le sue bambole. Ed è giusto che tu sappia questo. Abbandonarmi a te è stato (ed è) difficile quanto straordinario, come salire sulla più pericolosa dell'attrazione del mio parco giochi, dove il terrore e la gioia si alternano con la velocità di una pista vorticosa di un baraccone. E combatto ogni giorno per dosare il loro potere, per vedere il Bello a cui insieme stiamo dando forma, per essere lucida e poter toccare il tuo cuore senza lasciarmi sbagliare. Vedo il mio riflesso in ogni poesia perché sola da voce alle mie forti altalene, la amo perché risulta l'unica, a volte, a cantare le mie stesse confuse parole. Certe volte, però, sento di morire, provo troppo dolore, scoppiano bombe nella razionalità, non vivo che di oscure orrende passione. Vorrei farmi disegnare dalle meravigliose persone che popolano il mio cerchio, vorrei essere libera dalla mia schiavitù, la stessa che mi rende poetessa, ladra e tristezza di bambina. Credo che, percorrendo i benevoli e giusti sentieri, lentamente sentirò la calma delle mie acque e so che li troverò la pace, la limpidezza, il giusto equilibrio in questo amore. Ma nel frattempo ti devo ringraziare perché ti vedo dentro anche quando non ci sei, perché sei un po' la mia roccia in quella che è la mia strana tempesta e perché mi hai preso la mano, alleggerendomi, anche nei nostri silenzi, dalla mia struggente solitudine.

Vorrei leggere la lettera che hai scritto, mi piacerebbe molto, ma ancora di più che tu mi dicessi le stesse parole scritte sotto il sole dell'India, in posti impregnati da millenni d'amore riflettuto, meditato e profondamente sentito :) Quante cose abbiamo ancora da fare.

I poeti, strane creature; ogni volta che parlano è una truffa, ogni volta che tacciono vengono fraintesi. Per quanto poco alla fine mi possa riguardare, sempre ho avuto pietà della mia condizione di poetessa, ho accettato di essere violentata dalle cose come si accetta una malattia quando essa ti possiede dalla nascita; senza resistenze. Se avessi ancora la nobiltà per elogiare il sole concederei al mio corpo il viaggio, misterioso e tenue, a cui il corpo si abbandona nella notte. Scriverei al risveglio lunghe lettere dove ci sarebbe spazio per estirpare i miei peccati ma ho paura amore mio, per questo non trovo il mio giardino, soltanto rumore, nascosti chiarori, viali di case dalle oscure pesantezze dove fin da piccola ho potuto sentire la presenza di fantasmi. Non differisce troppo il mio modo di percepire la morte dalla mia raffigurazione dell'amore, l'uno guarisce l'altro, entrambe infondono dolci smarrimenti e nessun ragionamento può guarire dalle due. Ascendere e all'improvviso discendere sono azioni necessarie per innalzare la mia anima dal dolore grezzo delle prostituzione, in quanto i terreni della fede, paradiso e inferi, ignorano il limbo umano. Ogni anima sensibile è quindi in fuga, perché la visione della gente, spogliata dalle infondate speranze e dall'arte, penso sarebbe abbastanza per ucciderla. Ti confesso che ho sempre considerato la felicità il più coraggioso tra gli azzardi e nel momento in cui ho creduto di possedere il mondo ho visto il mio povero e fiero corpo nel mezzo di un deserto immenso; avevo scordato il patto che si stringe con la vita. La mia sorpresa, il nostro desiderio e quindi il tuo merito non è soltanto di poter capire tutto, ma di poter capire tutto prima che sia stato detto. Amore, mi capisci? Da differenti postazioni, con diverse luci ho incontrato poi le tue geometrie, il tuo ossimoro di colore, le tue lunghe parole comode ed accoglienti come amache. Mi hai invitata, con la pressione di un irrequieto vento, a guardare il mare, a percepire con l'arguzia dei sensi che quest'ultimo non conosce offese. Mi hai detto di seguirti e come sai il prodigio dell'amore ha facoltà sonnifere per la ragione, ma anche tu hai mentito, forse per salvarti hai dipinto la mia bocca e le tue filosofie con severe precisioni, ignorando che niente nella vita è fuori dalla nube dei nostri desideri. Nei profumati bagni in cui immergevi il mio corpo, nei tentativi di dare al mio cuore il gusto soleggiato del miele tessevi l'elogio della purezza; non sapevi quanto di torbido possa contenere questa virtù e quanto sia rischioso, con una donna, ignorare il candore della colpa.

SOGNI LUCIDI OLTRE OCEANO Corro sotto braccio a Leo e Bubi verso una struttura dorata erta imponente nel centro di una città dall'architettura moderna. Il palazzo somiglia a un tempio azteco e scopro, tramite le parole di Leo, che è conosciuto come luogo supremo della matematica, disciplina in grave pericolo di esplosione che noi, tre affannati moschettieri, abbiamo il compito di salvare. All'interno la struttura si mostra labirintica e costernata di infinite marmoree scalinate fino al piano più alto dove giungiamo e dove appare il cofanetto del sacro sigillo delle matematiche tremante. Non avendo fatto in tempo a salvare la disciplina in estinzione le pareti dorate iniziano velocemente a sgretolarsi ed io, con al mio fianco Bubo e Leo, inizio una corsa disperata verso la remota salvezza dalle macerie ma, improvvisamente, pur salvandomi, vengo colpita dalla più inimmaginabile delle maledizioni. Il mio corpo da femminile farfallina diviene, davanti agli occhi degli amici increduli, di medesima forma e corporatura di quello di Francisco Salamano il quale, a sua volta, prende le mie sembianze di donna riccia. Presi da un panico generale continuiamo la corsa dal terremoto matematico rubando una jeep blu scuro e decidiamo di raggiungere la base Miliarda, covo da film anni ottanta firmato woody Allen, ove avremo forse trovato il desiderato supporto. Greta impavida ricercatrice analizza il mio corpo nano con accurati occhi mentre io affondo in un misto d'incredulità e disperazione. Carolina è sbronza urlante. Incontro anche il vero Francisco in una serie di momenti confusi nei quali arrivano hipsters e miliarde ed io, povera mutante, non comprendo bene chi me stessa sia o con chi mi convenga parlare. Ricordo con particolare lucidità la mia figura maschile stesa sulle gambe di un hipsters in Pulman, io risulto apparentemente smemorata riguardo le mie sembianze. Poi l'ingresso di Bubo mi sorprende perché munita di un coltellaccio inveisce su di me dicendo che, data la situazione, è assurdo che io mi comporti da omosessuale. Vi sono anche molte scene leggermente oscure sulla mia ricerca forsennatamente condotta insieme a Francisco, imprigionato nel mio corpo, al fine di riuscire a trovare marijuana da fumare. La sera, una volta fatto ritorno nel covo Miliardo, vengo accolta da greta e Titti vestiti con camici da scienziati apparentemente usciti da odissea nello spazio. Con estrema serietà affermano di aver compreso che alla conclusione della disgregazione del cofanetto matematico io e Francisco potremo avere indietro le nostre identità fisiche. Dopo averli ringraziati più di tre volte iniziamo una danza di samba felice, Carolina è sempre più sbronza, inizia una gran festa. Ma in realtà continuo nel mio cuor ad essere tristemente scettica e, improvvisamente, mi trovo su un treno di ritorno da Nessun Posto somigliante di nuovo alla solita femminile ragazzina. Le persone vicino a me formano uno strano miscuglio sociale, spicca la figura di Irene scanavacca vestita con stracci e portatrice di una bizzarra scopa seduta di fianco a Federica, persona che scaturisce in me grandi emozioni felici, insieme al suo ragazzo strano finto calciatore con berretto. Il grande sogno finisce con una forte incomprensione riguardo la fermata cui scendere, data la meta inesistente e le continue distrazioni, seguita da un'affannata corsa e assurdi salti di me e bubi sulle rotaie per ritrovare la perduta sperduta Federica.